原创 冰糖 甜到心理 2023-05-16 11:22 发表于安徽

文字 ©/  冰糖

发布 ©/  甜到心理

音乐 ©/《和宇宙的温柔关联》

配图 ©/  冰糖

阿苑坐在我对面的沙发上，花了二十分钟，喝了一大杯水，讲述了她和朋友吵架的前因后果，她的语速明显慢了下来，情绪也平和了一些。然后我们开始简单的交谈，又过了二十多分钟，她起身离开，跟我说谢谢，她说“我现在舒服很多了，其实这事本来也不大，我就是生气。跟我妈说，她上来不分青红皂白就叫我包容别人、理解别人，还给我戴高帽子，夸我是个懂礼貌的孩子，应该知道该怎么做---知道个鬼，我一听就炸了”——我几乎能脑补这个画面，也肯定相信阿苑的妈妈是真心想安慰她，但安慰是个技术活，哪怕我们对遭遇不悦或不幸的对方满怀同情和爱，但如果沟通方式和手段技巧不对，也容易适得其反，甚至安慰不成遭顿骂的事也是有的。

我不想你这样安慰我

听我的就没错！

——“强迫接受型”安慰

小A同学马上高考了，越复习心里越打鼓，她就想和妈妈聊聊这个事儿，“如果我考砸了怎么办？”

妈妈说，“不会的，你只要坚持好好学，别胡思乱想，我看你那个练习册还有好多空白的，你快别浪费时间了，该做的做，该背的背，肯定能考好啊！”小A更烦躁了，只是不再说出来。

很多时候，安慰者关心的重点，其实不是对方的情绪和真实需求，而是凸显自己的价值感，和说服对方的目的。只关注所谓的解决方案，把各种技术化的手段和操作办法以及个人智慧和经验强加于别人。如果对方没有采纳他的建议或者没有对他表现出预期的感激，就会厌烦、失去耐心，甚至心怀怨恨。

啊?那怎么办啊？

——“烦恼型”安慰  

小B跟姐姐说她现在单位的上司针对她，她想跳槽了。姐姐紧张的不得了，“怎么会这样啊？你之前不是说这个公司很好吗？现在工作多难找啊？你这一冲动，后面可能没饭吃了，你告诉爸妈了吗？你还是先别告诉了，省得他们担心，我反正不敢辞职的，你真要想清楚哎---”小B找了个借口挂断了电话。

明明是对方更需要安慰和帮助，但安慰者却在交流沟通中过分敏感，先是对发生的事情表示过度震惊、恐慌，然后特别关注并强调自己的感受，不停地和对方确认，自己是否表达了正确的观点，是否提供了有效的帮助。如果没有获得对方及时的肯定，立刻会陷入焦虑、懊恼，慌张而不知所措。原本是要被安慰的人，还要从自己本就不亮的心灯里拨出一份光去照亮安慰者，捉襟见肘之余更加心烦意乱。

我想你这样安慰我

01  听我说，好吗？

遭遇不顺、不幸，处于情绪低谷中的人，最需要的是一个倾听者，他们有满腹的情绪和声音，渴望被人听到。

当一个人可以安全的、尽情的倾诉，不仅是得到了情感上的宣泄，缓解了焦虑，更重要的是在充分的讲述中，他们能够慢慢从当局者迷的身份中抽离出来，比较冷静客观地回溯整个事件，理清头绪，找到解决问题的方案、恢复继续前行的动力。

安静，集中注意力的倾听，是“好好听”的关键。

理想的“好好听”，是在95%的时间里保持专注和沉默，然后在5%的时间里，用简单的语言或者肢体动作，来表示自己的理解和支持，比如点头、拍拍对方的肩膀、一个拥抱，握住对方的手，或者给对方递个纸巾、倒杯水等等。

当倾诉者停止诉说后，我们最好先沉默个大约三秒钟，确定对方的倾诉告一段落，且情绪平复后，我们再开始说话，也让对方有“我说完了，你怎么看？”的一个切换。

02 别敷衍我，好吗？

很多人在安慰他人的时候，听完对方的倾诉，总会先说几句“客气话”，诸如“一切都会好的”，“不会像你想的那样的”、“你比我好多啦”等等。虽然是好意，但这些回应在对方听来，会觉得空泛、敷衍，缺少诚意。

“好好说”的人，不当——

不当智者，不管对方需不需要，非要给出一些自认为明智的看法和建议。

不当乐天派，总是提到好的一面，感觉对方只要想得开就没事了。

不当乌鸦嘴，对任何情况都警惕、担忧，一惊一乍的，制造慌乱。

不当侦探，还没有了解一个人的感觉如何，就提出一连串需要澄清和解释的问题。

不当演说家，努力想要建立关系，总把自己的情况或问题变成交谈的重点。

1、可以用自己的亲身经历来增强彼此之间的连接感。因为经历不幸和挫折会让当事者感到落寞和羞愧，如果他们知道，身边有人遭遇过类似的事情，就会获得一种归属和支持感，也能放松一些。适度的自我暴露，可以促进沟通的深入。

2、首先关注对方的感受，而非事实。

陪伴——“我在这里”、“只要你需要我，我就不会离开”、“你随时可以找我”。有时候不明说的、隐藏性的安慰更有效果，所以你真心的陪伴会让对方随苦难而生的孤单感悄悄退散。

情感支持——“我爱你”、“我在乎你，想减轻你的痛苦”，表达的形式可以言简意赅，我关心你的感受，希望你好受，这是比事实更重要的一件事，也是你可以充分信任我的地方。

行动支持——“我会尽可能让你的生活轻松一些”，而这一切并不是说说而已，我不强求你听我的建议，但我愿意用实际的力量来帮助你。

3、不必一开始就急于表现自己的担心和安慰，而是问对方一句“你现在感觉怎么样”？很多处于低谷中的人，内心的感觉非常复杂，他说说停停，你很快一句“听了你的事，我真是很难过”，这可能会让谈话无法开展。毕竟，你都表示关怀了，他再继续说就显得有些多余了。所以，最好就是既表现关爱，又用开放性的问题继续谈话。如果对方除了悲哀、沮丧和愤怒，还有其他情绪要和你分享，你的问题就等于给他们提供了一个顺理成章的台阶。

试着微笑、点头，在他们想重新开始说话时说：“没事儿，我们的时间很充裕，我愿意陪着你---”

不要急于安慰。同样的话，如果在深入交谈后再说出来，就能够安抚人心，如果说得太仓促太刻意，反而会令人惊讶、无动于衷甚至反感。

4、在给予对方建议和帮助的时候，一定要选那些已经被成功验证过的解决方案，以及对方确实需要，最好也擅长的事情，尤其是要对方能认同的、能做到的。

安慰有时候也是一种入侵行为，像有意控制，如果没掌握好火候，就会伤害到对方。一个秘诀是“先处理心情，再解决事情。”

你可以试着邀请对方去户外走走，这可能比任何睿智深刻的建议更适合疗愈的初期，大自然给予的种种安慰超出了一时的帮助，欣赏大自然既能提供短暂的放松，也能发挥长期的效果，帮助人们应付持久的不幸。而行走是最为简单可行和最能鼓舞人心的行动之一，让人回归原始、本质和当下。

03  谢谢你，一直挂念我。

对于很多人来说，不幸遭遇的负面情绪可能延续一段时间，而我们的安慰和帮助往往不会取得立竿见影的效果。有时候安慰会有延迟效应，即使当时似乎无用，安慰也可能在悄悄起作用，慢慢带来抚慰的效果。也有时候，安慰当下就能让人舒服，但这种舒服的感觉脆弱而多变，持续一阵子就消失不见，悲伤随即再度涌来。所以有必要定期来一个“回访安慰”，询问一下：情绪恢复得如何？有什么能够为你做的？这让对方倍感温暖，不仅感到了关爱，也是一种提醒，提醒自己观察现下的感受，也许沉浸在悲伤里已经够久了，是时候该收拾自己，努力进入生活的新阶段了。

安慰别人，主打的是一个内心的善意，是一种质朴、真诚的自愿，有感而发地去帮助他人的心理冲动。善意会引导我们对他人的痛苦感同身受，善意能支持足够的耐心，很多时候对方的苦难和不幸，是我们没有经历过的，那么就必须有准备的把自己放到对方的位置上，还要动用想象力，才能在情感上与对方真正共鸣。

安慰别人，是一件善良的事情，或者说，首先是一件善良的事情，以这个设定开始，你就能真正的安慰到别人。

参考书籍：

《有效的安慰》克里斯托夫 安德烈    人民邮电出版社

《恰到好处的安慰》凯尔西 克罗    埃米莉 麦克道    机械工程出版社

《安慰的艺术》南希 格尔马丁    中华工商联合出版社